Для меня опыт изоляции не стал шоком. У меня двое маленьких детей — старшей дочке вот-вот исполнится пять, младшему — два. И все эти годы я очень вовлечена в родительство. С одной стороны я это воспринимаю как привилегию, а с другой — думаю, можно подробно не рассказывать, к какому уровню социальной изоляции может привести интенсивное детоцентричное материнство, когда грудное вскармливание длится по несколько лет с каждым ребенком, они лет до трёх не спят без мамы, и от них невозможно отделиться больше, чем на пару часов. Я много пишу в своём блоге про что, что такая вовлеченность в детей это дико амбивалентное состояние — ты не можешь представить, что может быть иначе, потому что это супер крепкая двусторонняя привязанность, которая для тебя очень важна, но при этом временами это невероятно тяжело, это приводит к выгоранию, хронической усталости и ощущению, что в жизни не осталось места ни для чего, кроме детей: ни для тебя самой, ни для отношений с партнером.

Для меня в изоляции сложнее всего оказалось найти место для контакта с собой, без ощущения, что я забиваю на близких. Я интроверт, мне не нужна социализация, но очень важно быть дома в одиночестве, потому что только так я заряжаюсь. Если раньше я могла это получить по утрам, когда дети отправлялись в сад, то сейчас пришлось смириться с тем, что моё время «одиночества» в нашем доме — вечера после отбоя. Это не идеально для меня, но лучше, чем ничего.

Я вообще поняла, что дико важно сейчас отодвинуть весь перфекционизм подальше. В том числе и в отношениях. Да, мы не устраиваем друг другу ежевечерние свидания, у нас не медовый месяц, а в каком-то смысле «заключение» дома с детьми. Но дома при этом уютно, дети хорошо адаптированы, режим сохраняется, Марк очень много заботится о детях и даёт мне возможность работать и отдыхать от них, — я каждый раз думаю, что сейчас, несмотря на то что в моей голове постоянно роятся мысли о том, как это всё сложно и не идеально, нужно забить на свои высокие стандарты и просто крепко обниматься и радоваться тому что есть, потому что это меня заряжает, а токсичные настроения — нет.

В отношениях для меня очень важно постоянно поддерживать довольно высокий градус эмоциональной близости — много говорить о чувствах, интенсивно вытягивать партнера на контакт. Когда у Марка была возможность заряжаться где-то вне дома — на работе, в общении с другими людьми, на прогулках, — ему хватало сил это выдерживать. А сейчас я вижу, что ему это тяжело. Поэтому учусь быть рядом, но при этом в тихом режиме. Чувствовать, что если он играет с детьми, а я при этом туплю в телефон, мы всё равно вместе, а не порознь. И да, тоже считаю, что важно не терпеть, если есть какой-то дискомфорт. У меня например это выражается в тоске по взрослым разговорам «один на один» без детей — я не могу совсем без них в течение дня, к вечеру уже зверею. Поэтому мы договорились, что будем больше разрешать детям взаимодействовать друг с другом, не вскакивая и не вмешиваясь в их отношения, чтобы оставить немного места в течение дня для нас двоих. Пока они сами разбираются с дележкой игрушек, мы подержимся за руки и поговорим друг с другом немножко, пусть даже и под детские крики. Опять же, я себе говорю: лучше так, чем никак.

Самый интересный мой личный опыт, связанный с изоляцией, заключается в полном отсутствии работы — много лет я был основным работающим взрослым в нашей семье и всех содержал. А сейчас ситуация поменялась и я чувствую, что не так уж плохо провести действительно много времени дома и найти что-то новое в своей жизни, где раньше очень много места занимала работа. С другой стороны, это же стало и самым сложным — то что нельзя выйти погулять; пусть даже с соблюдением всяческой дистанции, всё равно нельзя взять и пойти просто так, а не чтобы мусор выбросить.

Мне очень нужно выходить на улицу, чтобы чувствовать себя счастливым. И конечно, я вижу, что это очень нужно и детям. Поэтому грустно, что это невозможно.

Самая главная сложность в отношениях в этом всём — что на них не остаётся времени, сил, места. Чтобы их поддерживать, мне очень важно ощущение свободы, что мне есть куда отступить. Если задуматься, получается, что в изоляции весь мир сужается до общения с одним взрослым человеком, это очень интенсивная степень контакта, когда нельзя отдалиться и «соскучиться». В результате я начинаю действовать по своей привычной схеме — отдаляться, оставаясь рядом, отодвигать в голове все небытовые вопросы, на «решу когда-то потом» и уходить в домашнюю суету. Тем более что сейчас это не сложно. С утра до вечера и ежедневно вокруг наши дети; нельзя их никому делегировать — нет сада и бебиситтеров. Я постоянно вовлечен в их дела, приходится реагировать на все их запросы, в результате на то чтобы общаться с Викой не остается ресурса, напряжение копится и до выяснения ситуаций доходит только уже когда наступает конфликт. А хочется уделять внимание тому, что происходит между нами здесь и сейчас, потому что конечно для меня это очень важно.

Самый главный лайфхак, который помогает нам больше всего: семейная терапия в 21:30 по скайпу, после детского отбоя. Это требует дополнительной энергии, когда уже хочется спать, но после терапии каждый раз появляется очень много ресурса и сил. И чувство, что мы вместе и очень важны друг для друга.

Сейчас мы стали по два раза в день купать детей — это дает какую-то паузу на себя, они могут по часу сидеть в ванне, а мы — выдыхать.

Мне помогает смотреть глазами стороннего наблюдателя на нашу семейную жизнь. Я начал делать несколько творческих проектов, снимать документальное видео про то, как проходят наши дни. В этом для меня тоже есть возможность чуть-чуть выйти из прямого контакта, оказаться по другую сторону объектива и почувствовать, как я ценю всё то что у меня есть.

Думаю, во всех парах сейчас больше напряжения. Важно его не терпеть. Если возникает какое-то недовольство, говорить про это сразу, максимально бережно, но прямо. Мы сами раньше так редко делали, но сейчас пришли к тому, что проще обсуждать сразу. Так больше доверия и близости, а обид — меньше. Разумеется, если конфликт острый, может быть полезно сделать паузу на десять минут, чтобы сформулировать какие-то слова, но не откладывать при этом выяснение ситуации, а продолжать сохранять связь, даже если это сложно.

Фотографии: Марк Боярский